Strategies to Make Tough Conversations More Effective in Hindi

कठिन बातचीत को और अधिक प्रभावी बनाने की रणनीतियाँ

चाहे आप अपनी बेटी के अपने बच्चों का टीकाकरण न करने के फैसले के बारे में चिंतित हों या आपको लगता है कि यह आपके माता-पिता से एक सहायता प्राप्त रहने की सुविधा में जाने के बारे में बात करने का समय है, प्रियजनों के साथ संवेदनशील विषयों को लाना कभी आसान नहीं होता है। और अगर आप सावधान नहीं हैं, तो आपके सुविचारित शब्द आपके प्रियजन को ठेस पहुंचा सकते हैं – या यहां तक कि विमुख भी कर सकते हैं।
इससे पहले कि आप एक कठिन बातचीत में कूदें, कुछ समय यह सोचने में लगाएं कि आप अपना संदेश कैसे तैयार करने जा रहे हैं। एक सुनियोजित चर्चा अच्छी तरह से प्राप्त होने की अधिक संभावना है।

तब तक प्रतीक्षा करें जब तक आप शांत महसूस न करें

जिस मामले पर आप चर्चा करना चाहते हैं वह शायद अत्यावश्यक है-लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि यह एक आपात स्थिति है। जब तक आप सार्थक तरीके से ऐसा करने के लिए पर्याप्त रूप से शांत नहीं हो जाते, तब तक चर्चा आयोजित करने की प्रतीक्षा करें।
अन्यथा, विषय के प्रति आपका जुनून आपको ऐसी बातें कहने के लिए प्रेरित कर सकता है जो सहायक नहीं हैं और आप अपने रिश्ते को नुकसान पहुंचा सकते हैं। तब तक प्रतीक्षा करें जब तक कि आप बिना चिल्लाए, आरोप लगाए, या ऐसी बातें कहें जो बिना कहे ही विषय को ऊपर लाने के लिए पर्याप्त शांत हों।

बातचीत के लक्ष्य पर विचार करें

कुछ समय यह सोचने में बिताएं कि आप बातचीत क्यों करना चाहते हैं। अपनी भावनाओं को बेहतर ढंग से समझने से आपको सर्वोत्तम संभव तरीके से आगे बढ़ने में मदद मिलेगी। अपने डर के बारे में खुद के साथ ईमानदार रहें।
उदाहरण के लिए, क्या आप इस बात से डरते हैं कि यदि आप अपने बुजुर्ग माता-पिता को अकेले रहने देते हैं तो दूसरे लोग क्या सोचेंगे? या, क्या आप डरते हैं कि अगर वे अकेले रहेंगे तो आप उन्हें पर्याप्त मदद नहीं दे पाएंगे?
सुनिश्चित करें कि आप बातचीत के लिए अपने इरादों, जरूरतों और लक्ष्यों के बारे में अपने आप से ईमानदार हैं। विचार करें कि एक आदर्श परिणाम कैसा दिखेगा, लेकिन यह पहचानें कि आप किसी और को अपना दृष्टिकोण अपनाने या आपके द्वारा सुझाए गए परिवर्तन करने के लिए बाध्य नहीं कर सकते।

अपने आप को शिक्षित करें

इस विषय पर खुद को शिक्षित करने के लिए भी कुछ समय निकालें। यदि यह एक विवादास्पद मुद्दा है, तो दूसरी तरफ से सबूत देखने के लिए तैयार रहें- यह अपने आप को बांटने के लिए नहीं है ताकि आप बेहतर बहस कर सकें, बल्कि इसके बजाय, दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को सही मायने में समझ सकें।
चाहे आप कुछ ऑनलाइन शोध करने का निर्णय लें या अन्य व्यक्तियों तक पहुंचें जो इस विषय से संबंधित हो सकते हैं, अधिक जानने के लिए कदम उठाएं।
आप ऐसे लोगों की भी तलाश कर सकते हैं जो समान परिस्थितियों से गुजरे हैं। उदाहरण के लिए, आपको अन्य लोगों के साथ बात करने में मदद मिल सकती है, जिन्होंने अपने प्रियजनों के साथ इसी तरह की बातचीत की है। उनसे पूछें कि बातचीत के कौन से हिस्से अच्छे रहे, कौन से हिस्से अच्छे नहीं रहे और क्या उनके पास आपके लिए कोई सुझाव है।

बात करने के लिए एक अच्छा समय चुनें

यदि आप कर सकते हैं तो बातचीत को व्यक्तिगत रूप से पकड़ें। एक फ़ोन कॉल, ईमेल, या टेक्स्ट संदेश आपको दूसरे व्यक्ति की शारीरिक भाषा पढ़ने की अनुमति नहीं देगा—और वे आपकी भाषा नहीं पढ़ पाएंगे।
“दूसरे व्यक्ति के लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि आप चिंता की जगह से आ रहे हैं, क्रोध या घृणा से नहीं। आमने-सामने बैठकर आपको उस संदेश को व्यक्त करने में मदद मिल सकती है।”
बातचीत को एक आरामदायक जगह पर रखें जब आपके और दूसरे व्यक्ति के पास बात करने के लिए पर्याप्त समय हो। कुछ चर्चाओं के लिए, एक रेस्तरां या सार्वजनिक स्थल उपयुक्त हो सकता है। अन्य वार्तालापों के लिए, अधिक गोपनीयता आवश्यक हो सकती है। आप बातचीत को अपने घर या दूसरे व्यक्ति के घर में रखना चाह सकते हैं।
बातचीत शुरू न करें जब तक कि आपके पास बात करने के लिए पर्याप्त समय न हो। आखिरी चीज जो आप करना चाहते हैं वह है अपनी चिंताओं को हवा देना और फिर दरवाजे से बाहर निकलना। आप यह भी नहीं चाहते कि केवल दूसरे व्यक्ति को छोड़ने के लिए एक चर्चा के माध्यम से आधे रास्ते तक पहुंचें।
यदि आपको किसी भी कारण से चर्चा को जल्दी समाप्त करना पड़ता है, तो यह स्पष्ट करें कि आप वार्तालाप को फिर से देखना चाहते हैं।

बातचीत शुरू करें

चाहे आप विषय को उठाने में असहज महसूस करें या आप जानते हैं कि आपके विचारों को अच्छी तरह से प्राप्त होने की संभावना नहीं है, यह जानना कठिन है कि बातचीत कैसे शुरू करें।
कभी-कभी, एक नाजुक बातचीत शुरू करने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप इस मुद्दे को वापस अपने साथ जोड़ लें। कुछ ऐसा कहकर शुरू करें, “मैं दीर्घकालिक देखभाल बीमा प्राप्त करने के बारे में सोच रहा हूं। क्या आपके पास दीर्घकालिक देखभाल बीमा है?” फिर, आप होम केयर बनाम असिस्टेड लिविंग के बारे में चर्चा कर सकते हैं।
यदि समस्या विशेष रूप से जरूरी नहीं है तो यह एक अच्छी रणनीति हो सकती है। यह विषय को ऊपर लाता है लेकिन टकराव नहीं है।
अन्य विषयों के लिए, आप आसानी से स्वीकार कर सकते हैं कि बात करना कितना कठिन है। कुछ ऐसा कहो, “मेरे लिए इसे पालना बहुत कठिन है। लेकिन, हाल ही में मेरे दिमाग में कुछ ऐसा चल रहा है और मुझे नहीं लगता कि मैं एक अच्छा दोस्त होता अगर मैंने आपको इसकी जानकारी नहीं दी होती।”
आप यह भी पा सकते हैं कि आपका सबसे अच्छा विकल्प दूसरे व्यक्ति को पहले अपनी राय साझा करने के लिए आमंत्रित करना है। आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, “मैं वास्तव में आपसे आपके निर्णय के बारे में बात करना चाहता हूं। लेकिन पहले, मैं बेहतर ढंग से समझना चाहता हूं कि आपका निर्णय लेने में क्या हुआ।”

“आप” के बजाय “मैं” का प्रयोग करें

बातचीत को चर्चा बनाएं, बहस नहीं। चिकित्सकीय सलाह या राजनीतिक मुद्दों पर बहस करने से आप कहीं नहीं पहुंचेंगे। इसे चर्चा में लाने का सबसे अच्छा तरीका “I” कथनों का उपयोग करना है। “मुझे लगता है …” और “मैं चिंतित हूं …” जैसे वाक्यांशों के साथ वाक्य शुरू करना एक वार्तालाप खोलता है।
ऐसा कुछ कहने के बजाय, “अब आप पिताजी की परवाह नहीं कर सकते। उसे एक नर्सिंग होम जाने की ज़रूरत है,” कहते हैं, “मुझे चिंता है कि पिताजी को और मदद की ज़रूरत है।”
यह कहना, “आप” आरोप लगाने वाला लगता है और यह संभवतः दूसरे व्यक्ति को रक्षात्मक स्थिति में डाल देगा। “मैं” या “हम” दृष्टिकोण के साथ, दूसरे व्यक्ति के लिए यह बहस करना कठिन है कि आप कैसा महसूस करते हैं या आप क्या सोचते हैं।
“अपनी आवाज के स्वर पर विचार करें। सुनिश्चित करें कि आप कृपालु या अभिमानी के रूप में सामने नहीं आते हैं। यह दिखाने के लिए विशेष प्रयास करें कि आप परवाह करते हैं।”

अपने डर साझा करें

अस्पष्ट, सामान्य कथनों से बचें, जैसे “अध्ययनों से पता चलता है कि आप जितने बड़े हैं, कार दुर्घटना होने की संभावना उतनी ही अधिक है, इसलिए आपको गाड़ी चलाना बंद कर देना चाहिए।”
इसके बजाय, इस बारे में विशिष्ट हो जाएं कि आप चिंतित क्यों हैं। कुछ ऐसा कहो, “मुझे डर है कि अगर आप गाड़ी चलाते रहे, तो आप दुर्घटना का शिकार हो सकते हैं और खुद को या किसी और को मार सकते हैं। मुझे इस बात की चिंता है कि आपको हाल ही में कितनी समस्याओं का सामना करना पड़ा है।”
जबकि आपको दूसरे व्यक्ति के सामने आने वाले जोखिमों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश नहीं करना चाहिए, उन संभावनाओं के बारे में वास्तविक रहें जिनका सामना दूसरे व्यक्ति कर सकता है। चाहे आप कानूनी, सामाजिक, वित्तीय, मनोवैज्ञानिक या शारीरिक स्वास्थ्य परिणामों से भयभीत हों, अपने डर को साझा करें।

ओपन एंडेड प्रश्न पूछें

यदि आप सारी बातें करते हैं, तो आपकी बातचीत एक व्याख्यान में बदल जाएगी। और कोई भी अपने प्रियजन का व्याख्यान नहीं सुनना चाहता।
ओपन एंडेड प्रश्न पूछकर दूसरे व्यक्ति को अपने विचार साझा करने के लिए आमंत्रित करें। आप बस पूछ सकते हैं, “आप इस सब के बारे में क्या सोचते हैं?” यदि व्यक्ति ऐसा लगता है कि वे अभी तक बदलने के लिए तैयार नहीं हैं, तो उनसे सवाल पूछें कि जब वे बदलने के लिए तैयार होंगे तो उन्हें कैसे पता चलेगा।
परिवर्तन के लिए किसी की तत्परता का आकलन करने के लिए पूछे जाने वाले प्रश्नों के कुछ उदाहरण यहां दिए गए हैं:
  • “आपको कैसे पता चलेगा कि धूम्रपान छोड़ने का समय आ गया है?”
  • “आप कैसे पहचानेंगे जब यह एक सहायक रहने की सुविधा में जाने का समय है?”
  • “क्या ऐसी कोई परिस्थिति है जो आपको उस चिकित्सा परीक्षण को प्राप्त करने पर विचार करेगी?”
  • “आप अपने उच्च रक्तचाप के बारे में किस बिंदु पर चिंतित होंगे?”
  • “आप कब जानेंगे कि अब आप ड्राइव करने के लिए सुरक्षित नहीं हैं?”
इस प्रकार के प्रश्न पूछने से आपको दूसरे व्यक्ति की सोच को बेहतर ढंग से समझने में मदद मिल सकती है। यह उन्हें उन परिस्थितियों को स्पष्ट करने में भी मदद कर सकता है जिनमें वे पुनर्विचार कर सकते हैं।
यदि आप कार्रवाई नहीं करते हैं, तो आप किसी भी संभावित नकारात्मक परिणामों का आकलन करने में दूसरे व्यक्ति की मदद कर सकते हैं। यहां कुछ नमूना प्रश्न दिए गए हैं:
  • “आपको क्या लगता है कि अगर आप धूम्रपान करते रहेंगे तो क्या हो सकता है?”
  • “यदि आप और पिताजी घर पर रहते हैं, तो आपको क्या लगता है कि क्या होगा?”
  • “क्या आप इस बात से चिंतित हैं कि टीकाकरण न करवाने के कोई परिणाम हो सकते हैं?”
कभी-कभी, दूसरे व्यक्ति के लिए यह सबसे अच्छा होता है कि वे उन नकारात्मक परिणामों की पहचान करें जिनका वे सामना कर सकते हैं। इसलिए उन सभी जोखिमों को सूचीबद्ध करने के बजाय, जिनका वे सामना करते हैं, उनसे उनकी चिंताओं की पहचान करने के लिए कहें।

एक सक्रिय श्रोता बनें

दूसरे व्यक्ति की चिंताओं, आशंकाओं और निराशाओं को सुनने के लिए तैयार रहें। बाधित न करें और असहमत होने के लिए कूदें नहीं।
सुनिश्चित करें कि आप वास्तव में सुन रहे हैं कि दूसरा व्यक्ति क्या कह रहा है। अपने प्रियजन क्या कह रहे हैं, इसे ट्यून करने के बजाय, आप अपना खंडन तैयार कर सकते हैं, वास्तव में सुनने की कोशिश पर ध्यान केंद्रित करें।
“बॉडी लैंग्वेज से बचने के लिए सावधान रहें जो यह दर्शाती है कि आप उदासीन या नाराज़ हैं (जैसे अपनी आँखें घुमाना)।”
व्यक्ति के साथ आँख से संपर्क करें। कभी-कभी अपना सिर हिलाना यह भी दिखा सकता है कि आप सुन रहे हैं।
सबसे महत्वपूर्ण बात, आप जो सुनते हैं उस पर वापस प्रतिबिंबित करें। कुछ ऐसा कहें, “तो जो मैंने सुना है कि आप मुझसे कह रहे हैं कि अभी आप जिस तरह से चीजें हैं उससे खुश हैं। आपको लगता है कि आप सुरक्षित हैं। लेकिन यहां बताया गया है कि आपको कैसे पता चलेगा कि कब चीजों को बदलना होगा…”
फिर, दूसरे व्यक्ति को स्पष्ट करने या अधिक जानकारी देने की अनुमति दें।

सहानुभूति रखें

दूसरे व्यक्ति के लिए सहानुभूति दिखाएं। स्वीकार करें कि कठिन चुनाव करना या किसी स्थिति से निपटना कितना कठिन होना चाहिए।
“मुझे यकीन है कि इस तरह की बातें सुनकर निराशा होती है” या “मुझे पता है कि यह आपके लिए कितना महत्वपूर्ण है” कहकर दूसरे व्यक्ति की भावनाओं की पुष्टि करें।

सामान्य लक्ष्यों पर सहमत हों

कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपके बीच क्या अंतर है, कुछ सामान्य आधार खोजें। एक अच्छा मौका है कि आप और दूसरे व्यक्ति का एक ही अंतिम लक्ष्य है – आपके पास इसे प्राप्त करने के अलग-अलग साधन हैं।
आप ऐसी बातें कह सकते हैं:
  • हम दोनों वास्तव में पिताजी से प्यार करते हैं और चाहते हैं कि उनके पास जीवन की सर्वोत्तम गुणवत्ता हो।”
  • “दोनों अपनी बेटी की भलाई की परवाह करते हैं और हम दोनों उसे यथासंभव स्वस्थ रहने में मदद करने के लिए उत्साहित हैं।”
  • “हम दोनों चाहते हैं कि आप यथासंभव लंबे समय तक स्वतंत्र रहें।”
इस तथ्य को दोहराते हुए कि आप दोनों का एक समान लक्ष्य है, एक सहायक अनुस्मारक हो सकता है कि आपको एक दूसरे के खिलाफ लड़ने की आवश्यकता नहीं है। इसके बजाय, आप अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए मिलकर काम कर सकते हैं।

व्यावहारिक सहायता प्रदान करें

आप चाहते हैं कि आपके भाई-बहन का मेडिकल परीक्षण हो या आप चाहते हैं कि आपके माता-पिता गाड़ी चलाना बंद कर दें, अगर दूसरे व्यक्ति को किसी विशेष बात की चिंता है तो व्यावहारिक सहायता प्रदान करें।
जैसे प्रश्न पूछें, “आपकी दवा समय पर लेने के रास्ते में क्या होगा?” या “कार न होने के बारे में सबसे कठिन बात क्या होगी?” फिर, आप उन समस्याओं को हल करने में मदद करने की पेशकश कर सकते हैं।
स्थिति के आधार पर, आपको निम्न बातें कहकर व्यावहारिक सहायता प्रदान करना उपयोगी हो सकता है:
  • “मुझे आपके लिए अपॉइंटमेंट शेड्यूल करने में खुशी होगी, ताकि हम अधिक जानकारी प्राप्त कर सकें।”
  • “मैं बीमा समस्या का पता लगाने में आपकी मदद कर सकता हूं। क्या आप चाहते हैं कि हम और जानने के लिए एक साथ कॉल करें?”
  • “यदि आप नर्सिंग होम में गए तो आपके घर का क्या होगा, इस बारे में अधिक जानकारी इकट्ठा करने के लिए हम एक वकील से बात कर सकते हैं।”
  • “मैं आपको सेवाएं स्थापित करने में मदद कर सकता हूं ताकि आप घर के आसपास और अधिक सहायता प्राप्त कर सकें।”
  • “चलो एक साथ सुविधा का भ्रमण करें। हमें अभी कोई निर्णय लेने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन एक सहायक रहने की सुविधा देखने से हमें अपने विकल्पों के बारे में एक बेहतर विचार मिलेगा।”
  • “मैं आपको आपकी नियुक्तियों तक ले जाने की व्यवस्था कर सकता हूं और मैं आपको सिखाऊंगा कि सवारी-बुकिंग सेवा का उपयोग कैसे करें जो आपको कामों को चलाने में मदद कर सके।”
कुछ ऐसा करने की पेशकश करें जो दूसरे व्यक्ति के जीवन को थोड़ा कम चुनौतीपूर्ण बना दे। इसका मतलब यह हो सकता है कि समस्या-समाधान, विचार-मंथन, या सहायता के लिए अपनी सेवाओं की पेशकश करना। आपका समर्थन दूसरे व्यक्ति की एक कदम आगे बढ़ाने की इच्छा में बड़ा बदलाव ला सकता है।

जानिए कब बातचीत खत्म करनी है

यदि बातचीत बहुत गर्म हो जाती है, तो इसके बारे में बात करना बंद करने का निर्णय लें। अगर आप आगे बढ़ते रहेंगे तो रिश्ते खराब हो सकते हैं।
आपको यह स्पष्ट करने की आवश्यकता हो सकती है कि, सबसे बढ़कर, आप अभी भी संबंध बनाना चाहते हैं, भले ही आप किसी महत्वपूर्ण मुद्दे पर असहमत हों। कुछ ऐसा कहो, “मुझे डर है कि अगर हम अभी इस बारे में बात करते रहें, तो हम ऐसी बातें कह सकते हैं जो एक दूसरे को चोट पहुँचा सकती हैं।”

दूसरी बार बातचीत पर दोबारा गौर करें

केवल एक बातचीत के बाद किसी से अपने व्यवहार को बदलने या कुछ अलग करने के लिए सहमत होने की अपेक्षा न करें। किसी समस्या के बारे में बात करने या उनकी पसंद को बेहतर ढंग से समझने में मदद करने के लिए बातचीत की एक श्रृंखला लग सकती है।

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